Enige tijd geleden werd ik gevraagd voor een interview door HSP-magazine. De hoofdredactrice benaderde me voor een artikel over de uitdagingen waar een hsp-‘er binnen een liefdesrelatie mee te maken heeft.

Ik werk al ruim 20 jaar met hoogsensitieve mensen, waarbij het ook vaak gaat over problemen die zij ondervinden in (liefdes-)relaties. Al ver voordat hsp ‘wetenschappelijk’ erkent werd door de reguliere psychologie raakte ik bekend met het begrip, doordat mijn eigen therapeute me wees op mijn hoogsensitieve gestel. Het leidde tot meer begrip van mezelf en geleidelijk aan steeds minder overprikkeling. Sindsdien deel ik mijn (nog steeds groeiende) ervaringen en expertise zo vaak mogelijk met clienten en nu dus ook in een tijdschrift.

Hsp’ers zijn onvoorspelbaar voor hun partners

Ik merk tijdens gesprekken met hoogsensitieve mensen en hun partners dat zij zich vaak niet realiseren dat hun partners (meestal echt wel) hun beste doen om op hen af te stemmen. Maar omdat een hsp’er de ene keer wel en de andere keer niet overprikkeld raakt van bv. het ochtendritueel, is het lastig voor een partner om in te schatten wat nu wel of niet kan en werkt bij hun partner. Simpelweg omdat de partner niet (zo goed) kan binnen kijken bij de ander (terwijl valkuil van de de hsp’er is om dit wel te verwachten, omdat zij doorgaans wel kunnen binnenkijken bij de ander, of dat toch tenminste probeert). Een niet hoogsensitief persoon heeft deze neiging tot binnenkijken in de binnenwereld van de ander veel minder.

Wat kun je als hsp’er zelf doen?

Wanneer je je realiseert dat je onvoorspelbaar bent voor de ander, is het makkelijker om je eigen verantwoordelijkheid te nemen voor je hoogsensitiviteit. Niet in de zin van dat je voor de ander gaat zorgen. Maar juist voor jezelf zorgen: door vooral op jezelf af te stemmen en te kijken en uiten wat jij in een bepaalde situatie nodig hebt. Je kunt daardoor minder goed algeheel geldende ochtendrituelen afspreken. Maar wel per moment met je partner communiceren over wat je op dat moment wel of niet fijn vindt, of soms aankunt. Hiermee maak je het jezelf en je partner makkelijker om rekening te houden met je eventuele overprikkeling.

Je kunt via deze link het magazine bestellen.

Sinds 2012 begeleiden Jeroen Saris en ik samen workshops systeemopstellingen. Onze samenwerking heeft nu vorm gekregen in gezamenlijke website De Taal van je Ziel.

Ik begeleid sinds 2004 workshops systeemopstellingen. In het begin meestal alleen en soms ondersteunt door een vriendin die voor de koffie en thee zorgde. Zo had ik ‘mijn handen vrij’ voor het opstellen. Tijdens een van deze workshops nodigde ik Jeroen uit om een keer te komen representeren. We hadden elkaar eerder ontmoet tijdens een opleiding die ik volgde: De Leerweg van de Ziel (Jeroen was daar een van de docenten). Jaren later (Jeroen had inmiddels een opleiding systeemopstellingen afgerond en begeleidde zelf workshops) vroeg hij mij om een keer bij hem te representeren. Deze uitnodiging nam ik graag aan. Bij deze workshop was tevens Jeroen’s partner aanwezig. In de loop van de workshop werd bij haar een persoonlijk thema geraakt, dat zij heel graag wilde opstellen. Uiteraard was Jeroen niet de aangewezen persoon om deze opstelling te begeleiden en dus vroeg hij mij hiervoor. Dit was de start van onze samenwerking. De afgelopen maanden hebben we gewerkt aan een gezamenlijke website. Op de taal van je ziel kun je uitgebreid kennismaken met ons gezamenlijke aanbod en onze visie op systeemopstellingen en een kort filmpje waarin we meer vertellen over de basis van waaruit wij werken. Neem gerust een kijkje! Vragen en feedback zijn van harte welkom!

Ben je ook mantelzorger?

Tegenwoordig stel ik deze vraag steeds vaker tijdens een intake. Het klinkt haast als een vraag naar een hobby. Maar ik weet (ook uit eigen ervaring) dat deze eenvoudige vraag over een complex onderwerp gaat.

Of je nu een goede of ingewikkelde relatie met je ouders hebt (gehad), er komen veel vragen op wanneer je ouders ouder (en daarmee hulpbehoevend) worden. Dit doet een steeds groter wordend appèl op de bereidheid en flexibiliteit van naasten om zorg voor ouders te dragen en dit te combineren met het eigen leven.

Hoe doe je dat?

Ongeacht de fase waarin jouw leven zich bevindt wanneer er een beroep op je wordt gedaan als mantelzorger, loopt iedereen tegen vergelijkbare vragen aan. Of je nu als 20-er of 40-er wordt geconfronteerd met een zorg behoevende ouder, het blijft een zoektocht om de taken die in je eigen leven spelen te combineren met nieuwe zorgtaken.

Hoe bouw je mantel-zorgtaken in wanneer je leven gevuld is met het opbouwen van je eigen leven in studie, werk, relatie, vrienden en reizen? Of hoe bouw je mantelzorgen in wanneer je leven gevuld is met je gezin met (jonge) kinderen, partner, werk, gebroken nachten en af en toe je vrienden zien of tijd voor jezelf hebben?

Helende levensfase?

Waar ligt de grens in wat je voor de ander kunt doen? Ook dit lijkt een eenvoudige vraag. In de praktijk blijkt het vaak lastig om toe te staan dat je het de ander niet makkelijker kunt maken, de pijn, het verdriet niet kunt wegnemen. Dit leidt vaak tot schuldgevoelens die moeilijk te verdragen zijn. We proberen die vervolgens weg te maken door zoveel mogelijk verantwoordelijkheid over te nemen. In de gesprekken die ik voer met mantelzorgers komt vaak aan het licht dat onverwerkte thema’s die in het verleden zijn ontstaan in de relatie met de hulpbehoevende, opnieuw opspelen en het mantelzorgen nog zwaarder maken dan het al is.

Soms zijn onderliggende patronen die in het verleden zijn ontstaan bekend bij de mantelzorger en heeft hij/zij zicht op deze valkuilen. Vaker spelen deze onbewust een rol. De veranderingen in de relatie zijn vaak zo ingrijpend dat het lastig is om zicht te houden op je valkuilen. Wanneer je hier wel zicht op krijgt, dan biedt mantelzorgen een kans om nog onverwerkte thema’s (verder) te laten helen en oude pijn verder uit te werken. Dan kun je daadwerkelijk je plek als volwassene in de generatielijn innemen, erkennen van wat er is geweest en vergeefse hoop op wat nooit meer zal komen leren loslaten.

In januari 2020 organiseer ik in samenwerking met Jeroen Saris een workshop systemisch kijk op mantelzorgen. De systemische principes vormen het uitgangspunt van deze workshop. Door te erkennen wat er is, dit te nemen en ieder zijn eigen plek (en dus ook lot) te geven krijg je een helder zicht op wat voor jou een helende en gezonde vorm van mantelzorgen kan zijn. Zowel voor jezelf als voor de ander.

Heb je interesse in deelname? Je kunt je hier opgeven.

Twijfel je of je vraag past binnen deze dag? Neem gerust vrijblijvend contact op om dit te overleggen.

Wanneer er geen workshop gepland staat, maar je bent wel geïnteresseerd in dit thema, dan kun je vrijblijvend contact opnemen via workshop@wilmyseykens.nl

Naar aanleiding van de positieve reacties op de vorige workshop Samengestelde gezinnen en co-ouderschap, organiseren Jeroen en ik op 26 oktober 2019 een nieuwe dag rondom dit thema.

Deelnemers lieten weten dat ze veel herkenning vonden in elkaars ervaringen. Zowel in de verhalen die ze tijdens de dag uitwisselden als in de verschillende rollen die ze tijdens elkaars opstellingen voor elkaar representeerden.

Alles opnieuw uitvinden

Alle vanzelfsprekendheid in hoe je met elkaar omgaat ontbreekt binnen een samengesteld gezin en alles moet telkens opnieuw uitgevonden worden. We brengen (vaak onbewuste) patronen uit ons verleden of een vorige relatie mee, die in een nieuwe relatie vaak (niet meer) werken Wie komt op de eerste plaats? Je kinderen, je ex of je nieuwe partner. En hoe breng je dat dan in praktijk? Hoe ga je er mee om als je niets van jezelf herkent in de kinderen van je nieuwe partner? Hoe werkt een samengesteld gezin?

Kerngezin vs samengesteld gezin

Wanneer je binnen een samengesteld gezin leeft is het vaak lastig om herkenning te vinden bij kerngezinnen. Samenleven binnen een samengesteld gezin brengt zo veel én andere uitdagingen met zich mee. Daarnaast is het vaak ook pijnlijk om herkenning bij andere kerngezinnen te zoeken, omdat de scheiding je eigen kerngezin heeft opengebroken en niet langer bestaat. Meer informatie over de workshop vindt je hier.

Ben je benieuwd naar wat een opstelling voor jouw samengestelde gezin kan betekenen? Ben je op zoek naar uitwisseling met andere mensen levend in een samengesteld gezin? Je kunt je aanmelden via workshop@wilmyseykens.nl.

Twijfel je of je vraag past binnen deze dag? Neem gerust contact op om dit te overleggen.

Enige tijd geleden werd ik gevraagd voor een interview door het magazine Stief m/v over wat familieopstellingen kunnen betekenen voor een samengesteld gezin.

Ik werk in mijn praktijk regelmatig met mensen die leven binnen een samengesteld gezin. Tijdens deze sessies hoor ik vaak dat alle illusies over relaties al vrij snel gesneuveld zijn. De grote vraag is dan vaak: hoe kunnen we samen verder?

Lang leve samengestelde gezinnen (of toch niet?)

Ik noem leven in een samengesteld gezin vaak een stoomcursus volwassen worden. Een relatie succesvol laten zijn is een hele klus, maar binnen een samengesteld gezin kom je nog meer obstakels tegen.

Welke (vaak onbewuste) patronen brengen jij en je partner mee uit je verleden of uit je vorige relatie die nu (niet meer) werken? Alle vanzelfsprekendheid in hoe je met elkaar omgaat ontbreekt en moet telkens opnieuw uitgevonden worden. Hoe ga  je er bijvoorbeeld mee om als je niets van jezelf herkent in de kinderen van je nieuwe partner?

Omdat er meer mensen deel uit maken van je nieuwe gezin, komt het nog nauwer dat iedereen zijn/haar eigen plek inneemt (want ook die lastige ex van je nieuwe partner hoort daarbij). Komt het nog nauwer dat erkent wordt wat er is (nl. Wij zijn een samengesteld gezin met alle grenzen die daarbij horen) en dat de balans tussen geven en nemen (tussen jou en je partner maar ook tussen jou en je stiefkinderen) in evenwicht blijft. En als je dan de relatie tussen de kinderen onderling ‘rond hebt’, zie dan nog maar eens energie in je relatie met je partner te stoppen. Kortom: het leven is al druk, maar binnen een samengesteld gezin is het vaak extra hard werken.

Wat doet een opstelling dan?

Opstellingen kunnen helpen om door de bomen van dit bos toch een weg te ontdekken die je samen kunt bewandelen om meer harmonie en balans in je gezin te krijgen, waarbij iedereen tot zijn/haar recht en tot bloei komt. Want als je de dynamiek die een samengesteld gezin met zich mee brengt serieus neemt en kunt respecteren, dan kun je deze als kracht gebruiken.

Stief m/v

Ter voorbereiding van het interview kocht ik een exemplaar van Stief m/v. Ik kende het blad niet. Het blijkt een relatief jong magazine te zijn. Het biedt op een luchtige wijze een inkijk in het wel en wee van samengestelde gezinnen. Een aanrader om te lezen, vol herkenning, inspiratie én ontspanning voor eenieder die te maken heeft met samengestelde gezinnen. Het blad verschijnt 4 keer per jaar en het eerstvolgende met het interview over opstellingen verschijnt 4 oktober. Verkrijgbaar bij veel boekhandels of via internet.

Ben je benieuwd naar wat een opstelling voor jouw samengestelde gezin kan betekenen? Meer informatie over de eerstvolgende workshop vind je hier. Wanneer er geen workshop gepland staat, maar je bent wel geïnteresseerd in dit thema, dan kun je vrijblijvend contact opnemen via workshop@wilmyseykens.nl

Lees en/of download hier het hele artikel in PDF vorm

(tekst: Iris Koomen, beeld: iStock.com/seewhatmitchsee)

Uw privacy in de praktijk (1)

Zoals u waarschijnlijk weet is 25 mei 2018 een belangrijke nieuwe wet in werking getreden: de wet Algemene Verordening PersoonsbescherminG (AVG)

De wet bescherming persoonsgegevens wordt vanaf 25 mei aanstaande vervangen door de wet Algemene Verordening Persoonsbescherming (AVG). Ik vind het belangrijk om u hierover te informeren, omdat ik grote waarde hecht aan het bewaken van uw privacy.

In deze wet is vastgelegd hoe de praktijk dient om te gaan met de vertrouwelijke persoonsgegevens die u bij mij via aanmelding en in het dossier achterlaat. Zowel op papier, in de administratie (dossiervoering en uitwisseling met derden), als online, bij aanmelden via mijn website, en via e-mail tijdens de behandeling.

De wet AVG heeft grote gevolgen voor mijn praktijkvoering en vooruitlopend op deze wet heb ik het afgelopen jaar reeds verschillende maatregelen getroffen. Een nieuwe, beveiligde website met een beveiligd contact- en aanmeldformulier en de aanschaf van een beveiligd e-mailprogramma (Cliëntlogin).

Hoe kunt u mij helpen uw privacy te bewaken?

Op de eerste plaats kunt u erop alert zijn dat u uw gegevens op een veilige manier uitwisselt.  Ik verzoek u dan ook gebruik te maken van de maatregelen die ik getroffen heb. Wanneer u zich bijvoorbeeld wilt aanmelden maakt u dan gebruik van het beveiligde aanmeldformulier. De gegevens die u hier invult, worden rechtstreeks opgeslagen op een beveiligde server.

Ik ontvang regelmatig ‘losse’ e-mails van een Gmail of Hotmail adres naar mijn praktijkadres waarin verzocht wordt om een intake. Hoewel mijn praktijkadres weliswaar beveiligd is, is dat niet het geval in een verbinding met uw Gmail of Hotmail account. Hierdoor kunnen vertrouwelijke persoonsgegevens nog steeds ondervangen worden. Maak daarom gebruik van het beveiligde aanmeldformulier of contactformulier. Zodra u aangemeld bent, ontvangt u van mij verdere informatie om via het beveiligde e-mailsysteem Cliëntlogin verdere gegevens uit te wisselen.

Meer informatie over hoe de praktijk omgaat met (registreren en uitwisseling van) persoonsgegevens vindt u in het formele Privacy statement.

Mocht u vragen hebben, dan kunt u uiteraard (bij voorkeur beveiligd) contact met mij opnemen.